Блог macyavo4ka

Регистрация

Календарь

<< Январь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

апатия  безответная любовь  бывает  было  в этом вся я  вечность  взгляд  виртуальность  возмущение  высказывание  глупо  грустно  депрессия  дневник кота  дождь  друг  дружба  друзья  духи  жизнь  заметка  заметки  замечено  звонок  злость  злые глаза  игра  итог  кем я стала  контакт  кот)  котёнок  лето  любовь  мечта  мнение  мои фотки  мой город  монолог  музыка  муся  мысли  мысль  настроение  не девушка  нежность  ожидание  они  опрос  осень  отдых  песня  письмо  позитив  природа  прощение  равновесие  рассказ  рассказик  реал  реклама  сегодня в рязани было солнечно  слушать  смерть  смех  смешно  согласна  солнышко  сон  старалась  стих  стихотворения  страх  счастье  твои руки  текст песни  улыбка  фото  фраза  цветная любовь  цитата  чувства  эмоции  я настоящий  януш вишневский 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8

Наверно вот оно, счастье

«…настоящее, неподдельное счастье, как я понимаю, - это не случай, оно не обрушивается вдруг на голову, будто ливень в летний день, а приходит к человеку исподволь, смотря,как он к жизни относится, к людям вокруг себя; по крупице, по частице собирается, одно другое дополняет,и получается то, что мы называем счастьем.»
                                                                                                 
                                                                                                        Чингиз Айтматов.
                                                                                                    Материнское поле.

Теги: высказывание

Я умер 9 лет назад… (Написала Бауна)

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 летназад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Япишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочусказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить,даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой усвоих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной иненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мненравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня ихне было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи.Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб выдействительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моегописьма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальныхглаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна,я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минутунашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомыони были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного.И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, яподошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёлподальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окнуя вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меняподкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моейжизни до этого дня — была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этомуявлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что японял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второгоянваря, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. Унас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мойсон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзейдома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу кней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я немогу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все этивосемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокалшампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки наокнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окноне запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секретыпотусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать еёпоследнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, ягладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошёл к окну. Я знал, что уменя получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Онаоставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получилразрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда несмогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когдачасы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять другдруга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секундыНового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидитнадпись «ОТПУСКАЮ».

Теги: любовь|смерть

Смелая мысль взрослеющего мужчины

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь.

Теги: мысль

Мечта..

  «…и думаешь теперь,
  как быть тебе и что делать,
  после того как ты сам разбил ту вазу,
  которую пытался достать с полки.»


           Бывает у человека мечта. Такая ма-а-а-ленькая,но для него очень много значащая. Практически всё. Мысли, глаза, действия — всё крутится вокруг неё.
Вокруг, по орбите, вдоль,туда -сюда,туда-сюда..сколько кругов мыслей он накрутит,пока попытается осуществить её? Сколько клубочков идейных нитей он намотает.пока приблизится к ней? Не знаю.

         Наверно много. А может, и очень мало.
Скверно думать порой, но у некоторых слово мечта переходит в конкретное 
«дайденегпаппожалуйста» и сразу же становится явью. Скверно,но бывает и так.Быстро.
        Бывает долго…тянуще мучительно,как ириска на зубах, титры в начале кино или ожидание на вокзале какого-то далёкого друга,которого давно не видел — и приятно и паршиво, больно-аж-не-могу, до-слёз-как-хочу..да,так бывает.
        Встаёшь, идёшь..к вечеру — ложишься.. С утра опять встаёшь..так всё рассоривается о-о-о-о-чень долго..твоя мечта рассоривается в тебе..на тысячу клеточек обыденности она распадается, и где-то там, далеко-далеко,в полушариях вашей прекрасной мыслящей головы, вы наконец осознаете,что она так далеко, что и не сможете её достичь. А вначале то просто надо было протянуть руки. Просто протянуть..и не затягивать весь блеск желаемого до осознания этого «никогда» внутри нас. Не допустить рассеивания. Не утерять сигнал.
       Не упустить веру, зажать её в ладошках и не выпускать. Взять за ручки.Ножки. Горлышко. Даже если это всего лишь обычная ваза для цветов.

Теги: мечта

Этот красивый мир

глупо…

Моя младшая сестра пригласила меня и моего молодого человека к себе на день рождения… Мой парень в этот день работает… Обидно((

Ночной звонок…

У меня есть небольшие проблемы со сном… Я очень плохо засыпаю в квартире, потому что оч душно, сплю тревожно, могу проснуться среди ночи… И всё не так когда я на природе-сплю как убитая, а если ещё травяного чая выпью вообще благодать..


 Так вот вчера я и выпила на ночь этот чай в надежде на то что спокойно просплю всю ночь, но не тут то было. В 2,14 меня разбудила вибрация телефона (сплю очень чутко) номер мне не известен, я не стала отвечать в надежде на то что меня оставят в покое. Я опять же ошиблась, мой ИНКОГНИТО оказался очень настойчивый и начал мне названивать. (как хорошо что каждую ночь я выключаю у телефона звук, потому что он бы всех разбудил в моем доме (откуда пошла такая привычка я не знаю, но ей я очень благодарна)). Наша битва продолжалась полтора часа. Сон как рукой сняло, я не знаю почему не догадалась выключить телефон сразу, наверно мозг работал не на всю силу, но его я выключила и первые мои попытки уснуть не увенчались успехом. Вскоре я уснула…

                              Неужели нельзя подождать до утра??? Слабоумные люди!!!

Теги: звонок|сон

Ответ на игру.

Дима-с этим именем у меня связана только одна история…
как то через интернет я познакомилась с парнем который жил и живет в рязани, приехал…в последствии встречались 3 недели, отношения закончились бысто и без сожаления…




Лена-моя одноклассница, девочка похажая на модель, со стороны оч смешно наблюдать за ней.

Теги: игра

я смогла!!!

а я знала что так вот всё и закончится))
голубым цветом, цветом неба….
победить депрессию для меня стала как игра,в которой я выхожу победителем!

любовь

-мне надо похудеть! ведь вы мужчины любите худых.
-любимая запомни…любят не худых…любят любимых!!! (с)

когда мне плохо

Когда мне плохо, или грустно, или тоскливо я просто иду убираться, вот как сейчас…

страх…

я боялась этого…я так старательно этого избегала…что думала что пока она оставит меня в покое…но сегодня утром открыв глаза я поняла что она вернулась… она появилась внезапно и разобраться в чем причина я не могу…она сдавила мне сердце так, что оно начало сильно ныть…и какая то неприодолимая тоска…апатия ко всему…это она…..




                                                                                                          узнаю почерк депресии….

Теги: апатия|страх|депрессия

ещё немного…

Вчера было нечто…

да…вчера было нечто, моя давнишняя мечта…


ночь…дача…вокруг тишина…прохладно…в кресле качалке…мятный чай в руке….миллионы звёзд…тишина….


я снова была счастлива

фантазия…

солнышко….

А давай я нарисую для тебя солнышко? Оно будет согревать тебя когда рядом меня не будет. Ты будешь клеить его на окошко, когда будут идти дожди и вспоминать цвет моих глаз и тебе будет легче. Это будет не просто нарисованное солнышко, а частичка меня, моего глубокого взгляда… Я вложу в солнышко душу чтоб оно даже с листочка сияло ярко.
Давай я нарисую тебе солнышко?

Теги: солнышко|дождь|взгляд

приятно…

приятно осознавать то что кому ты можешь помочь и кто то нуждается в твоей помощи…счастлива

кусочек счастья

Настроение)

Люблю такое настроение…. когда всей душой ощущаешь жизнь…. когда ходишь босиком по траве и думаешь " а счастье то рядом»… когда лежишь и смотришь на облака и видишь там забавных зверюшек… да… когда от счастья хочется кричать… хочется подарить всем любовь и радость, поделится своим безграничным счастьем… и танцевать… танцевать… танцевать….               





как жаль что у меня такое настроение появляется не всегда… заглушается каждодневной суетой, делами.. не видно прекрасного…  уходим в депрессию, которую себе же сами придумываем только для того чтоб нас жалели, разве я не права? и честно завидую, конечно белой завистью, тем людям что даже в трудные моменты держат именно такое настроение

Теги: настроение|счастье

1|2|3|4|5|6|7|8